les grands aussi

Ça faisait longtemps... alors voici une petite perle pour vous montrer que les grands aussi, à la fac, disent des bêtises.

"Madame, j'aimerais assister à votre TD d'anglais parce que le TD auquel je devais assister initialement est plein."
"Ça ne devrait pas poser de problème. En quel section êtes vous?"
"En CER (études anglophones, ndlr)"
"Ça posera peut-être un problème, finalement: il s'agit d'un TD pour les non-anglophones."
"Ça n'est pas la même chose?"
"Non, ça n'est pas la même chose, vos cours d'anglais sont spécialisés, contrairement à celui-ci qui est pluri-disciplinaire et réservé aux non-anglicistes. Quel TD deviez-vous suivre initialement?"
"Un TD d'informatique."
"Ah." (que rajouter?)

éducation en détresse

2011, année de l'éducation?
Cette année, les taux de réussite aux concours de l'enseignement ont presque doublé. Le taux de succès au CAPES de maths devrait être de plus de 70%...
Les masters d'enseignement devraient modifier fortement le monde de l'éducation.
Voici un lien vers un article qui a de quoi inquiéter tous les parents d'enfants en âge d'être scolarisés...

http://blog.educpros.fr/claudelelievre/2010/11/17/les-masters-denseignement-sont-ils-voues-a-disparaitre/

Ils ont toujours raison!

Georges

Georges, il ressemble un peu à Pierrot. Vous savez, cet ami qui n'a ni plume ni chandelle pour écrire un mot? Eh bien Georges, c'est un peu le même. En pus moderne.
Georges aimerait bien travailler sur des textes et des images sympa, mais il n'a plus de papier sous la main. Ou plus de tonner pour sa photocopieuse...
Et puis Georges a froid: il n'a rallumé le chauffage que le matin de la rentrée et le voilà, quelques heures plus tard, tout étonné de devoir garder son manteau et ses moufles a l'intérieur.
Georges a un peu faim, aussi: il n'a plus de four micro-ondes pour réchauffer son déjeuner.
Georges regrette un peu ses nouveaux tatouages: rouges, bleus, noirs ou plus colorés, des symboles tribaux et cabalistiques divers le décorent désormais...

Bref, Georges est triste.

Mais haut les cœurs, et bonne année!

one woman show

Moi: "Untel, range ça!"
Untel: "Quoi, j'ai rien fait!"
Moi: "Tu n'étais donc pas en train de faire des confettis avec une feuille qui n'avait rien à voir avec le cours?"
Untel: "C'était important, y'avait le nom de ma mère dessus, il fallait que je le détruise!"
Moi: "Oh! Je suis désolée! Non, vraiment, je m'excuse, tu as sorti cette feuille sans rapport avec le cours, tu devais en faire des confettis, c'était normal que tu la déchires maintenant, je veux dire, c'était important, non, vraiment, je suis désolée, je n'aurais jamais dû te demander de suivre le cours!"
Untel: "Madame, c'est pas grave, c'était pas de vot' faute!"
(please laugh out loud)
Moi: "Si, bien sûr, c'était complètement de ma faute, tu vois, un instant, un court instant, Dieu merci, mais un instant, j'ai cru que j'étais prof!"
(please applause)

paroles d'élève

"Madame, mais vous allez pas rester prof toute votre vie, je veux dire, c'est trop triste, enfin... prof ici, quoi, c'est pathétique, pourquoi vous passez pas d'autres diplômes, d'autres concours, enfin pourquoi vous changez pas de métier, enfin, c'est nul!"

Les agrégés n'ont plus le moral

Ca y est!
Les vacances sont arrivées.
Il fait beau, chaud, et je peux enfin travailler sur ma thèse (et lire des romans idiots).

Il paraît que c'est un bon moment pour faire des bilans, alors je vous propose ceci:
http://www.lemonde.fr/societe/article/2010/05/21/les-professeurs-agreges-n-ont-plus-le-moral_1361001_3224.html#xtor=AL-32280340

Je pense que ça résume bien cette année.

A très bientôt pour de la couture, de la cuisine, et des bulles!

the anglisch he live in the big-british

Tout est dans le titre...


(A bientôt pour de nouvelles aventures, quand j'aurai rempli mes bulletins et disserté sur le développement d'une rhétorique de l'engagement chez Charlotte Brontë...)

une heure de cours normale au collège

Voici une illustration par Vidberg, qui dessine l'actualité en patates. Elle résume parfaitement le fonctionnement de certains cours...

la blague du jour

Eh, eh, eh, on a un nouveau CPE!
(Il faut dire que depuis quelques temps, ils ont une durée de vie - de présence, pardon - d'à peine plus de 24h...)

Je vous présente mes excuses pour ces billets à répétition sur le collège, mais entre les conseils de classe et les cartons, j'ai peu de temps pour faire autre chose...
Et la vie au collège offre des sujets de lamentation infinis...

et la lumière fut...

Soit un bus qui parcourt le quai du bout du monde.
Prenez un groupe d'élèves très agités. Ajoutez-y une boîte d'allumettes. Mettez le tout dans le bus, et secouez de quelques cahots et nids de poule.
Qu'obtenez-vous?

Allez, je vous aide.
Un autre exemple.

Soit une prof de musique assez motivée pour monter une pièce avec des élèves.
Prenez les élèves en question, ajoutez-y une boîte d'allumettes. Mettez le tout dans les coulisses d'une salle de spectacle.
Qu'obtenez-vous?

Alors?

paroles d'élèves...

Voici les phrases les plus fréquentes, les plus originales ou les plus poétiques de mes charmants élèves...

"Je m'en bats les c*******!" (Généralement dit par de charmantes demoiselles...)

"Vous servez à quoi, vous, si je comprends pas quand vous parlez?" (J'ai beaucoup aimé celle-là, je pense que c'est ma préférée!)

"C'est pas juste, je fais jamais rien et c'est toujours moi!" (Caliméro est un adolescent de 4ème...)

"En Afrique du Sud il peut pas y avoir de racisme, ça fait des siècles qu'ils se connaissent!" (Élémentaire, mon cher Watson)

Parfois, vraiment, le silence est d'or, même si ces paroles sont de vraies perles...

la prof elle a été gentille

Le décor est toujours le même: une salle de cours. Seul, le moment change: le dernier cours d'une classe, à moins de 10 minutes de leurs vacances (alors que j'avais d'autres élèves après eux - la vie est injuste).

Bien que (relativement - c'est fou ce que le 9-3 peut vieillir ses néo-tits) nouvelle dans l'enseignement au collège, je me doutais bien qu'il serait impossible de faire cours à des élèves déchaînés par la perspective de vacances imminentes...
J'adaptai donc, courageusement, "le loup-garou de Tiercelieux" à mes élèves, pour essayer d'y jouer en anglais.

Les combats furent rudes: les loup-garous obstinément francophones dévorèrent des citoyens dont la seule défense affichée était "I'm not coupable, I'm not coupable, he is not clear!", et les villageois décimés tentèrent de se venger ("t'vas voir ta gueule à la récré, sale loup!")...

Quand la dernière partie toucha à son terme, je tentai (belles illusions!) de leur donner de quoi occuper leurs vacances en leur indiquant d'autres cartes, que j'avais ignorée (que celui qui a le courage de jouer en tenant compte de Cupidon et de la dimension aléatoire de ses flèches face à une classe de collégiens me jette le premier coup de crocs). Évidemment, nul ne souhaitait m'écouter: chacun était tout à ses projets de TV ou de jeux vidéos.

Mais soudain, une voix s'éleva parmi la foule:
"Eh, la prof elle a été gentille, alors cette fois on pourrait peut-être l'écouter!"

Sur ce, bonnes vacances!

Dans ma classe, il y a...

Dans ma classe, contrairement aux idées reçues, il n'y a que peu d'élèves.
En effet.
Dans ma classe, il y a la prochaine vedette de la 47è saison de la Star Academy. Celle qui connaît 8 mots en anglais grâce aux titres de ses chansons préférées et qui ne peut s'empêcher de chanter dès que l'on prononce l'un d'entre eux (et malheureusement, "you" apparaît dans de nombreux titres...).
Il y a un futur champion de basketball, qui s'entraîne au tir dans la corbeille à papiers (en oubliant de vérifier où elle est posée...).
Dans la catégorie sportive, il y a l'équipe de football, qui cherche à marquer des buts entre les barreaux d'une chaise en se servant de la trousse d'un camarade comme ballon.
Il y a également le sosie du professeur Moriarty, qui partage avec lui le (génie du) crime et le goût des monocles. Qui aurait cru que tant d'objet pouvaient servir cet office!
Il y a aussi les historiens, qui font la différence entre protectorat et colonies et qui tirent de cette connaissance des règles de conduites pour le présent ("Toi, vous êtes qu'une ancienne colonie, vous êtes des faibles!").
J'allais oublier les futurs avocats, qui passent la moitié du cours à justifier des actions injustifiables (des boules puantes, par exemple ^^ )...
Et encore bien d'autres personnages, que je vous laisse imaginer!

Shakespeare, évidemment!

Il faut reconnaître que la correction de copies réserve quelques petits plaisirs. Même celle des étudiants en L1...
Ainsi, en lisant les réponses à une question sur l'essor du roman britannique, j'ai appris des choses très intéressantes.
Que Georges Orwell (l'auteur à leur programme, dont ils avaient à commenter un passage se présentant comme une critique du totalitarisme) était né au 17è siècle.
Que les auteurs qui définissaient le mieux le roman anglais étaient Agatha Christie et J.K. Rowling (que j'adore, par ailleurs, mais même moi je n'irais pas aussi loin).
Et que le roman avait pris son essor au 17è avec Shakespeare, même si celui-ci était quand même plus connu pour ses poèmes...
Heureusement que Shakespeare était là pour sauver la situation!

La toute première fois

La toute première fois, c'est toujours une surprise. Un peu douloureux, aussi...
Certains peuvent y trouver leur plaisir...
Il faut dire qu'il y a toutes sortes de premières fois...
Rassurez-vous, je ne vais pas vous confier mes secrets les intimes! Je voulais vous parler de ma toute première boule puante.
Eh oui!
Aujourd'hui, je suis professeur d'anglais, et mes élèves... (non, pas de pastiche du site-dont-on-ne-doit-pas-écrire-le-nom-de-peur-de-choquer-les-lecteurs sur cette page, promis).
Aujourd'hui, disais-je, mes élèves de 6èmes (adorables têtes blondes) ont trouvé amusant de casser une boule puante entre nos 2h de cours. Nous avons donc passé 1h enfermés dans une salle (dont il était hors de question d'ouvrir les fenêtres), rafraîchis par une délicieuse odeur d'œuf pourri...
Et un prof, contrairement aux élèves, ne peut pas se cacher le nez et la bouche dans le col de sons sous-pull pour respirer. C'est mauvais pour la prononciation!
Je croise les doigts pour que cette toute première fois reste la seule et l'unique!

Eh, Madame?

Salle de cours, élèves de 4èmes.

L'une d'entre elle se vexe parce que je lui demande de se taire. Pour la 5ème fois en 10 minutes.

"C'est toujours moi, c'est dégueulasse!"

(Elle continue comme ça, en jouant les victimes, en haussant le ton à chaque phrase.)

Une autre élève prend, très gentiment, la relève.

"Eh, Madame? Vous avez pas envie de lui mettre une claque? Ça doit être dur, vous êtes prof alors vous pouvez pas, ça vous énerve pas encore plus de savoir que vous pouvez pas?"

Comment elle sait ça, celle là?

Et elle en joue, en plus!

Heureusement, elle sait se faire pardonner!

"Si vous voulez, je lui en colle une de votre part!"

Comme c'est gentil... Mais non ,merci!

Mes vacances, le bac et moi

Je croyais qu'en étant stagiaire, je serais en vacance plus tôt que les autres. Après tout, n'ayant pas le droit de prendre en charge des classes "à examen", je me voyais mal corriger des épreuves que je n'avais jamais préparées...

Je savais que je ferais des surveillances, oui, mais j'étais loin d'imaginer ce qui allait m'arriver...

On pourrait croire que passer 4h à regarder des élèves stressés bosser, ça serait presque des vacances. Il n'en est rien.
J'ai du, ce matin, me lever à 5h30 pour partir de chez moi à 6h. Et ça, c'est uniquement car j'étais en mode radar (il me faut généralement une bonne heure pour être opérationnelle, soit le temps d'un thé, d'un vrai petit déjeuner, d'une douche et d'un peu de flânerie devant mon armoire à linge...). Je suis donc arrivée pour 7h30, et j'ai commencé à préparer les papiers divers dans la salle.
Bizarrement, le stress des élèves est contagieux. J'espère que ça va passer avec le temps, c'est juste que le temps des concours est encore trop près derrière moi.
Et puis 4h en marchant peu, en sortant pour refaire le plein de cafféine ou accompagner les élèves aux toilettes (pas jusque dans la cabine, mais on est quand même censés être assez proche pour savoir, au bruit, s'ils utilisent les toilettes de manière normale ou s'ils sortent leurs anti-sèches... oui, je sais, la vie est parfois, sinon difficile, du moins embarrassante), c'est long.
Surtout quand on remet ça l'après-midi...

Pour bien fêter mon arrivée dans le métier, j'ai aussi eu la joie de faire passer des oraux de STG. 13, c'est peu, mais le chiffre m'a porté malheur... Eh oui, quand on n'a pas d'entraînement, on fait des gaffes... Et il y a des questions qu'on ne peut penser à poser que lorsqu'on a déjà été confronté à la situation, c'est-à-dire trop tard...

Et puis je vais corriger des copies, et faire passer les oraux de rattrapage correspondant. Comme toujours, l'IUFM du bout du monde a merveilleusement fait les choses...
Outrés de savoir que les stagiaires avaient à corriger des copies, les formateurs ont porté plainte à l'inspection. Qui a réagi énergiquement. En effet, maintenant, j'ai une formation prévue pour apprendre à corriger les copies de bac...

Qui a dit que les profs étaient toujours en vacances...?

"Mes habits s'apelle Brand"

Quel titre de billet bizarre, allez vous me dire. Toutes ces fautes sur une phrase nominale inexplicable!!!

Eh bien oui... Mais elle ne vient pas de moi, cette phrase. Comme vous l'aurez deviné, mes élèves ont encore frappé.
Je corrigeais un contrôle, prête à pleurer comme d'habitude en constatant que, encore une fois, ces chères (et moins chères) têtes blondes (et... je vais arrêter là) n'avaient rien retenu de ce que j'avais essayer de faire rentrer sous leur caboche.
Mais cette fois, une bonne surprise m'attendait: les larmes qui ont coulé étaient des larmes... de rire!
C'est bien la première fois que ça m'arrive en corrigeant des copies, et j'en fus la première surprise.
Mais je n'ai vraiment pas pu m'en empêcher en corrigeant cet exercice où il suffisait de traduire des mots ou des expressions vus en cours.
Comme traduction de "brand name clothes", un élève a proposé: "mes habits s'apelle Brand"...

Allez, encore 34 copies à corriger...

le type avec le singe

Hier, pour la première fois, mes élèves sont sortis de mon cours en ayant appris quelque chose. Si, si, je vous assure. Oh, pas de l'anglais, bien sûr. Mais c'est un début.

Hier, nous avons étudié un extrait de The Diary of Adrian Mole, Aged 13 3/4. Comme vous le voyez, de la grande littérature pour ados, dont je suis spécialiste.

J'ai eu l'occasion de leur apprendre que Pride and Prejudice n'a pas été inventé par Joe Wright et qu'Elizabeth Benett est un personnage de papier avant d'être jouée par Keira la Grande.
Je leur ai également raconté l'histoire de Pandore et de sa boîte.

Mais surtout, je leur ai appris qui était... Darwin!
Ces chères (ou moins chères) têtes blondes (ou moins blondes) de 15 ans m'ont demandé, très sérieusement, qui était Darwin.
Je leur ai alors parlé de l'évolution, tout ça...
Et là, un d'eux a réagi: "Ah oui, madame, c'est le type avec le singe!"

Y a-t-il besoin d'un commentaire?